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진실.
21살이라는 나이에 만나. 3년 가까이 사랑을하며, 아직도 꿈에 나오고, 추억이 있는곳에선 가끔 떠오르는 그런 사람. 사실 내가 성격이 참 못났었고 이기적이였던 탓에 안좋은 결말로 이어진건데, 그 이후로 직접 보고, 듣는 수많은 사람들과 이야기들에 내가 정말 멍청했다는걸 알게되었어. 지나고보니 그녀는 정말 인기가 많더라고. 나름 나랑 몇년 알고지낸 친구들인데도, 어떻게 나보단 그녀에게 먼저 연락을 하는지. 거기서 나에대해 무슨말을 했는지. 어떤 거짓말들이 생겨났는지. 진짜 남자는 다 그래? 라는 말이 맞나보다. 근데 생각해보면, 나도 참 한심하다. 어떻게 사랑하는 사람하나 못지켰나 그런 친구같지도않은 사람들 사이에두고. 사실 이만큼 시간이 지나면서 꼬일대로 꼬이고, 쌓일대로 쌓인 오해를 뭐 어떻게 풀겠냐..
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좀 더 성숙했었더라면.
가장 가까운 사람을 가장 소중한 사람을 가장 사랑한 사람을 어린 마음에 등을 돌릴게 아니라 안아줬더라면. 지나고보니 봄인걸 알고 없어져야 소중했다는걸 알게된다는걸. 돌아갈순없으니, 앞으로 잘하자고. 내가 준 상처와 받은 상처들의 경험으로.
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누군가에겐 감정쓰레기통 누군가에겐 인간 ATM 누군가에겐 택시기사 밖에서든 안에서든 이미 수도없이 당해본 가스라이팅에 누구보다 자기 객관화가 완벽히 된 나 자신을 스스로 알고있지만, 왜인지 모르게 마음이 미어질때가 있다. 누구보다 웃음보다 거리가 먼 사람인데, 억지로 웃음을 강요당할때 너무 어색해 미칠것같다. '나' 라는 사람 위에, 외향적인 케이스를 씌워, 들키지 않을 가식으로 살아가는 것. 그게 그냥 지금 내 모습일거같다.
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대가없는 선물, 보상없는 헌신.
진정한 의미의 사랑은 대가를 바라지 않는 선물. 그리고, 보상없는 헌신. 하나가 일방적으로 바란다고, 완성되는게 아닌, 서로에게 대가를 바라지 않고 헌신하는것. 그리고 비로소 완성되는 관계라는 말. 그만큼 어렵고, 힘들걸 알기에 진실됨은 더욱 쉽게 들어나지 않는 것 아닐까. 이유, 찾지 않아도 마음으로 느끼는 것. 그저 쾌락만을 위한, 집착을 긍정적으로만 표현한 것이 아닌. 그 자체로 아름다울 수 있는 그런 관계. 가족, 연인, 친구 모두에게 해당되는. 형태는 다르지만, 의미는 모두 같은 그런 관계. 나는 사랑을 그렇게 정의한다.
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내 사람에 마음 더하기.
생각보다 내 자존감 올리는거, 어렵지 않더라. 그냥 열심히 살고, 무얼하든지 나니까 할 수 있는 거라고 생각하고, 내 가치관에 맞게 행동하면서 모순되지 않는 행동만 한다면. 그게 나의 가치를 올리는 것이고, 어른이되어간다는게 이런건가 하고 느껴질 때가 있거든. 가끔 중2병 같은 생각같긴한데, 술먹고 잠들기 전이나, 휴일에 집에 박혀서 세상과 단절하고 일만 하다가 잠에 들때나, 가끔 깊게 생각하면서 잠들때 보면, 저런 생각이 들더라고. 난 잘하고 있는걸까, 이게 맞는걸까 하는 의문 갖지말고, 난 잘하고 있고, 이게 맞다 라고 확신을 갖자고. 내 주변사람들 모두 행복했으면 좋겠다. 내가 열심히살면서, 주변사람들도 열심히 행복하게 사는걸 보는게 그게 행복이니까. 나도 열심히해서, 내가 행복한걸 주변사람들이 봐..